Le 3ème sexe...

En faisant mon petit tour du net ce matin, je suis tombé, coup sur coup sur 2 articles combattant le sexisme sur le site Rue89. Je ne pouvais pas laisser passer l'occasion de bien me réveiller à 7h30 un lundi... Rien de tel au'un bon coup de sang quand on a froid.

Donc, le premier article analyse les portes des WC et les panneaux différenciant l'entrée "femmes" de l'entrée "hommes".

L'article commence par le plus commun et basique des signes de chiottes, l'homme en pantalon et la femme en juppe. D'après la journaliste, l'homme serait répresenté comme une personne et la femme comme une personne en juppe donc en quelque sorte une variante de la vraie personne, l'homme... Très imaginatif car je voyais plutôt l'homme comme une personne en pantalon, mais bon...

Un peu plus loin, il est question des signes physiques distinctifs, les hanches, les cheveux longs...

Pas bien, les hommes ont aussi des hanches et les hanches certaines femmes ne sont pas vraiments creuses.

En voyant le dessin suivant arriver, je pensais qu'on tomberait d'accord au moins sur celui là, le triangle, pointe en bas pour l'homme et pointe en haut pour la femme. Ben non, ça marche pas non plus car on y oppose clairement l'homme et la femme, et nous savons qu'il ne faut surtout pas considérer que l'homme et la femme sont différents si l'on veut être quelqu'un d'ouvert et de moderne.

Ensuite viennent les animaux, les vêtements, les visages, avec à chaque fois les contre-exemples et les explications du sexisme pour chacun.

Montrer les attributs sexuels, ça ne va pas non plus car le sein n'en est pas un au même titre que le pénis et puis c'est caricatural.

Apparemment faudrait faire des toilettes homosexuelles et hétérosexuelles... En tout cas, je n'ai pas lu l'habituelle analyse critique négative sur cette idée.

J'ai pourtant bien peur que les toilettes homos risquent d'être plus souvent vides que pleines, mais les hétéros peuvent bien faire la queue, au nom de l'égalité des genres et préférences sexuelles!

Alors, oui, on pourrait tout bonnement faires des toilettes mixtes, je m'en fous, je continuerai à faire face au mur et pisser dessus, mais j'imagine que cette vision serait dérangeante pour certaines de nos amies les femmes et qu'on nous pousserait rapidement à pisser assis.

On pourrait aussi tout bonnement accepter le fait qu'un homme et une femme ne sont pas pareil.

Mais là, j'en demande beaucoup...

Ne pas être pareil ne veut pourtant pas dire que l'un est meilleur que l'autre, Zidane et Maradona ne sont pas pareils et pourtant ils étaient tous les deux exceptionnels.

Je suis en fait heureux que ma femme soit différente de moi, elle décore, je construit, elle choisit, je porte.

Je dois vraiment être un gros macho à porter les achats les plus lourds...

Je ne comprends pas bien cette mode à vouloir unifomiser les genres, égaliser tout le monde. Les sociétés occidentales se rapprochent enfin d'une vraie égalité homme/femme, et aujourd'hui, certains voudraient gommer ce qui fait la beauté des couples hommes/femmes, leurs différences, je ne comprends pas.

Le deuxième article s'attaque à Décathlon, qui avait apparemment fait une campagne de pub mettant en avant la différence de pratiques sportives selon le genre.

Coin garçons vs coin filles.

Et bien c'est pas bien, il existe des filles qui jouent au rugby et il ne faut surtout pas qu'elles croient pratiquer un sport de garçon, l'inverse est vrai pour la danse.

Il ne faut surtout pas dire que les garçons et les filles aiment des choses différentes, probablement qu'il faudrait acheter des voitures à sa fille et des poupées à son fils, histoire que la nouvelle génération soit bien uniformisée. Je pourrai peut-être appeler mon fils Pénélope et ma fille, Jacques, ce serait un geste fort.

Le macho et la féministe...

En ce moment, une chaîne contamine la blogosphère et dévoile les secrets machistes inavouables de ses participants bloggeurs.

Je ne pensais pas vraiment revenir sur le sujet, mais une conversation avec mon ami Fabrice, au cours de laquelle il sous-entend que je suis un affreux machiste rétrograde, me motive à le faire.

En fait, je remarque que cette chaîne machiste est fait une espèce de test à la Facebook du genre « Quel type de macho êtes-vous », mais sans les réponses et les fautes d’orthographes.

Au vu de ma difficulté à trouver des exemples concrets de mon supposé machisme, j’en ai déduit que finalement, malgré les apparences, je n’en étais pas un.

Je parle d’apparence, car j’ai un problème, celui de la provocation envers les femmes ayant un penchant féministe. Les bonnes blagues misogynes, les belles allusions machistes comme on n’en entend quasiment plus de nos jours, j’adore ça. Et si elle mord à l’hameçon, alors j’envoie généralement l’artillerie lourde. Le problème, c’est qu’ensuite, j’ai un déficit de sympathie à rattraper, souvent par le biais du conjoint bien emmerdé d’avoir un pote fouteur de merde, mais bon, tant que je me marre…

Le truc c’est qu’en France, en Allemagne (le reste de l’Europe, je ne connais pas), le macho est une vile créature méprisée par la gente féminine et même par la société dans son ensemble. Ce qui est étonnant, c’est que les machos que j’ai connu sont les mecs ayant eu, et de loin, le plus de succès avec les femmes.

Il y a un truc qui m’échappe dans cette équation…

Ben en fait il y a une logique, car si c’est le temps de la mode égalitaire, des hommes qui font la vaisselle, qui donnent le sein et passent l’aspirateur, il reste quand même un grand nombre de nanas qui tombent pour un type sûr de lui, qui en impose.

Car le macho a des côtés qui plaisent, le côté roc sur lequel se reposer, une virilité qui peut faire des ravages et j’en passe probablement…

Tout comme nous autres, hommes, n’avons pas tous les mêmes goûts, ben les femmes non plus, toutes n’aiment pas forcément le romantique sensible.

Fabrice, Mathieu et moi n’aimons pas le même type de femmes, et je ne parle pas de physique, alors pourquoi les femmes n’aimeraient-elles plus les mecs qui n’en-n’ont?

J’ai l’impression que le mec qui se féminise ou se fiottise lentement mais sûrement veut se persuader, et avec lui aussi le reste du monde, que l’homme doit être comme lui et pas autrement. Le macho est donc un pauv’ type, pas sûr de lui ni de sa virilité qui joue aux durs pour se rassurer, je schématise un propos entendu. Elle serait simple la vie si c’était comme ça…

Ben non, et en plus le macho ne met pas systématiquement des torgnoles à sa nana, ne la trompe pas non plus forcément, il fonctionne juste différemment, et beaucoup de nanas y trouvent leur compte…

Autre chose, si je m’amuse tant à provoquer la femme féministe, j’en prends parfois plein la gueule, et bien souvent, je suis très surpris car ma provoc’ n’en était qu’à ses balbutiements et j’étais en fait encore en train de parler vrai.

Je ne pourrais plus vivre avec une femme ne sachant pas cuisiner…

Tentez la celle là, y’a du retour !

Si ma fille me ramène un mec qui ne me revient pas, ça va chauffer et le gus risque de ne plus avoir envie de revoir ma fille…

Effet garanti, un must!

Je ne conçois absolument pas que mon gosse se retrouve à la crèche ou chez la nounou à partir de quelques mois…

Là, j’ai même pas le temps de proposer d’arrêter de bosser moi-même que la mitraillette envoie ses rafales de plomb!

J’en ai d’autres, mais bon, je vais faire un billet dico des conneries qui énervent certaines femmes…

Le plus rigolo dans l’histoire, c’est que ma femme, plutôt autoritaire comme nana, elle aimerait parfois que je sois un peu plus macho, et peine à comprendre comment j’arrive à passer pour tel aussi souvent et aussi facilement…

En tout cas, je continuerai à emmerder la féministe et je à me moquer de cette diabolisation risible du macho.

Sale macho

Mathieu vient de m'appeler ignoble macho par excellence en me balançant la chaine du féminisme dans la gueule.

Je commencerais par dire que je ne suis pas un macho, j'en ai certains traits, que je vais essayer de détailler dans ce billet, mais malheureusement il me manque cette assurance du macho qui fait tomber les femmes. Car si nos petites françaises aiment à critiquer le vilain macho, elles tombent comme des mouches pour l'homme fort et protecteur qu'est le macho.

Le macho baise, ça c'est sûr!

Bon puisqu'il est question de moi, je vais essayer de trouver 5 preuves de mon machisme...

Je voulais demander à ma tendre épouse mais elle dort encore! J'ai dû faire mon café et beurrer mes tartines tout seul ce matin... Y'a des tartes dans la gueule qui se perdent, je vous dis.

Enfin, revenons à nos moutons.

1. La bouffe, ma femme est une merveilleuse cuisinière et au vu de l'incroyable plaisir que cela m'apporte, je ne pourrais m'imaginer vivre avec une non-cuisinière. Est-ce macho?

Je fais la vaisselle...

2. J'adore choquer la féministe en imaginant les pires blagues machistes, qui soient, en gardant un air absolument sérieux. Et quand elle mord à l'hameçon, j'en rajoute une couche... Quel plaisir! Est-ce vraiment macho ou ne serait-ce pas plutôt s'amuser d'une obsession pouvant parfois friser le ridicule?

3. Je ne suis pas jaloux, en cela que j'ai une absolue confiance en mon épouse, mais un coup dans le nez et un type trop entreprenant, font parler mon égo, et ça peut mal tourner.

4. Je suis un fainéant égoïste, j'aime mon canapé quand ma femme préfèrerait discuter, j'ai toute une panoplie de stratagèmes que je garderai secret pour qu'elle fasse les tâches ménagères que je veux pas faire. Je dirais toutefois que si j'étais un vrai macho, il n'y aurait pas besoin de stratagèmes...

5. Je suis inquiet dès qu'elle a un retard inexpliqué, c'est maladif, et je pousse une gueulante terrible, mais simplement pour lui expliquer le fonctionnement d'un téléphone portable...

Car l'inquiétude disparait dès qu'elle répond au téléphone.

J'ajouterais que j'adorerai qu'elle conduise quand on sort picoler, mais non, madame a compris le truc et bois bien plus vite que moi...

Bon je refile le bébé à Rubin et Didier.