Cul mouillé ou cul sec?

Mon dernier billet sur l’Inde et ses visiteurs israéliens a contribué à une grande discussion hier soir avec un ami et ma femme au sujet des toilettes asiatiques, en particulier japonaises et puis nous avons dérivé sur les différentes méthodes de nettoyage fessier que nous avons pu expérimenter durant nos voyages respectifs.
Sont ressorties de nos échanges quatre méthodes principales que je vais vous détailler dans ce billet.

- La première vous est familière, c’est la méthode occidentale, je ne vais donc pas
m’attarder dessus. Il s’agit bien évidemment de la méthode PQ, parfois agrémentée d’un deuxième papier humide pour rafraichir la zone traitée après nettoyage.
C’est basique, c’est la culture occidentale, malheureusement la partie tissu humide est assez rare, vous la trouverez peut-être dans certains foyers féminins.
- Une autre méthode, ma préférée, est la méthode japonaise, les toilettes high-tech.
Imaginez mon étonnement quand je m’assieds pour la première sur un trône japonais chez mes beaux-parents en devenir et que je m’assieds sur une lunette chauffée et que je découvre tout un arsenal technologique sur le bord de l’engin.
Des boutons, des choix multiples, le dessin d’un petit bonhomme et d’une petite femme, la possibilité de changer la température, enfin bref, même si notre méthode traditionnelle occidentale est disponible avec un joli rouleau de PQ sur la droite, la première expérience d’un chiotte japonaise pique la curiosité…
Bien entendu, je me suis laissé aller à presser le bouton homme, et stupéfaction un petit jet d’eau de puissance moyenne est venu me chatouiller l’anus. Je m’attendais à quelque chose mais là, j’ai été surpris…
Mais après quelques séances d’initiation, vous prenez le coup de main et c’est d’un confort incroyable. Quelques petits mouvement circulaires du bassin vous permettent de traiter une surface plus ou moins large, et il suffit à la fin de sécher la zone de travail avant de renfiler son pantalon.
Mais l’être humain est curieux, et après s’être habitué à cette nouveauté technologique une envie pressante et obsessionnelle se fait sentir…
Il reste un bouton inexploré, le bouton femme…
Malgré la peur, j’ai fini par le presser, et ma surprise fut cinglante! Le jet s’est dirigé directement vers les valseuses qui pour le coup, portaient bien leur nom.
Ce fut ma dernière expérience du jet féminin.

- Les deux dernières méthodes se ressemblent, l’une étant un poil plus moderne que l’autre. Je commence par la méthode thaïlandaise qui consiste en un pistolet jet d’eau qui remplace le PQ sur la droite du cabinet. Pas de surprise, on comprend assez ce qui se passe si l’on appuie sur la détente, le problème qui se pose au novice c’est que l’on ne comprend pas pourquoi il y a une espèce de karcher dans les chiottes… Mais bon, les thaïlandais sont très serviables et ils vous expliquent rapidement d’un ton amusé le pourquoi du comment. Ensuite, c’est un jeu d’enfant, au début on en met partout, mais l’expérience et l’entrainement font rapidement de vous une fine gâchette.

- La dernière méthode est très archaïque, c’est la méthode que j’ai découvert en Inde, mais elle est pratiquée un peu partout dans le monde. C’est la méthode de la bouteille ou du seau d’eau. Lors de ma première visite d’un chiotte indien, j’ai vite compris que tout ne se passerait pas comme prévu, pas de PQ…
Fort heureusement mes expériences japonaises et thaïlandaises m’ont préparé à l’éventualité d’un nettoyage par l’eau et j’ai donc rapidement compris la raison du seau sous le robinet à côté du trou. Car cette méthode implique des toilettes à la turque…Je vous expliquerai pourquoi bientôt.
Cette méthode a l’air assez dégoutante, surtout que les voyages en Inde demandent à votre estomac un temps d’adaptation long, contraignant, liquide et incontrôlable.
Vous devez donc organiser vos mains, en général la main gauche est la main du nettoyage anal, et des tâches ingrates, tandis que la main droite est réservée à l’alimentation, la cigarette, la poignée de main et c…
Mais ne vous méprenez pas, votre main gauche n’est jamais vraiment sale si vous utilisez une quantité d’eau suffisamment abondante.
Pour ne rien vous cacher, après plusieurs années en Asie dont les 3 derniers mois en Inde, je n’avais aucune envie de revenir à la méthode occidentale, mais faute de jet ou de toilettes high-tech, j’ai testé la méthode de la bouteille… Et le résultat, c’est qu’il faut nettoyer le sol parce qu’on fout de l’eau partout.
Méthode indienne=chiottes turques obligatoires!

Quand un jour, j’achèterai mon logement, la décision de la technique de nettoyage post défèquement sera délicate, si les moyens me le permettent, j’opterai pour la méthode japonaise bien entendu, mais si je reste réaliste je crois que la méthode thaïlandaise est un excellent compromis.
J’espère que vous aurez appris quelque chose aujourd’hui et que les occidentalistes auront compris qu’il y a beaucoup à apprendre en Orient, car clairement étaler la merde est très certainement la moins bonne méthode.