Rencontre intergalactique dans le centre de la France.

Depuis ce matin, les autorités préfectorales de l'Allier sont en émoi.

Tous les groupements de gendarmerie ont été alertés. Les hélicoptères sont en pleine révision pour pouvoir effectuer un contrôle aérien serré. Depuis deux jours, des fans venus de tout le pays ont commencé à occuper les champs situés aux alentours du lieu de l'évènement.

En effet, dès demain et pour une durée de trois jours, les trois Gueules se retrouvent pour un sommet qui s'annonce fondateur. Tous les grands lobbies de la planète se mobilisent pour espérer influencer les trois auteurs. Depuis deux semaines, l'ambassade d'Israël s'est plié en quatre pour convaincre Manuel de faire un billet et d'influencer ses deux coauteurs pour qu'ils modifient leurs positions. Le Parti Communiste Internationaliste tente désespérément de persuader Fabrice de rédiger un billet, même un tout petit, pour que la lutte reprenne. Quant à moi, je viens de recevoir un courrier de chacun des seize syndicats enseignants pour avoir une dédicace.

Bon, ce type d'événement est suffisamment rare pour que j'en fasse un billet.

Publicité : le sommet intergalactique d'Avec nos Gueules est soutenu par l'office pour un Allier durable, la confédération des producteurs de Saint-Pourçain et le syndicat général des éleveurs de l'Allier.

Avertissement : la préfecture avertit que toute personne qui tentera de franchir le périmètre de sécurité autour des lieux du sommet sera immédiatement arrêtée. Toute personne sortant des lieux du sommet sera soumise à un contrôle drastique pour éviter qu'elle n'emporte le dernier billet de Fabrice, dont nous cherchons toujours la trace...