Fidélité mon cul!

Il fut un temps où j'allais faire les courses tout seul, sans trop penser à acheter les "marques repères" ou autre logo attestant une mauvaise qualité à prix réduit. A cette époque je ne connaissais pas les ficelles du parfait client en grande surface, je vous rassure, je ne les connais pas plus maintenant, mais j'ai mis un pied dedans...
Ben oui, maintenant je vais faire les courses avec une femme, plus qu'une femme, c'est ma femme, donc elle compte, elle choisit, et je porte.
Jusque là tout va bien, mais un jour, j'ai finalement cédé, et nous avons rempli une espèce de formulaire chez Carrefour et avons obtenu notre carte de fidélité...
Mais comme on ne va pas toujours chez Carrefour, on a fini par en avoir plein... Champion, Géant, Super U, Migros... Il nous manque la Leclerc, je sais, peut-être un jour... Et on me parle de fidélité... Gagné les gars, je suis fidèle, je vais tous vous voir selon où je me trouve!
Je ne suis sûrement pas le seul à me balader avec ce poids inutile dans mon porte feuille, et je suppose que beaucoup d'entre vous font plus qu'accumuler les point fictifs sur cette satanée carte.
Car si on regarde d'un peu plus près, si on veut vraiment récolter le pactole, il faudrait aller acheter des légumes le mercredi, du poisson le jeudi, entre 15h30 et 16h30.
Je vous rassure, je n'en suis pas là, et je n'y serai jamais, mariage ou non!
D'ailleurs ça fait déjà 2 ou 3 ans que j'accumule comme un con et je me demande à quel moment je pourrai enfin avoir mon paquet de pâtes gratos.
Le putain de marketing à deux balles, c'est comme le coup de nous faire traverser les rayons électroniques et autres rayons inutiles et chers qui font fléchir la gente masculine.
On nous prend vraiment pour des moutons, que nous sommes tous plus ou moins, mais plus j'y pense, plus je trouve ce fonctionnement lamentable.